Journey for homeless people.

Sboum.

2009-11-19T23:22:00.003+01:00

Je suis dans ma phase 'Je blogge donc je suis.'
J'ai besoin de raconter ma vie, encore & encore. C'est inutile, je crée des trucs particulièrement absurdes. Je crée plein de blogs (currently, I got two of them. And some others I try to forget about.) C'est comme des nouveaux jouets tout brillants que je vais casser en 30s. J'en aurai marre tellement vite. Mais là j'aime bien. C'est la théorie du cahier : C'est inutile, mais j'le fais quand même. BLABLABLA. Je DOIS raconter ma vie. C'est viscéral.

Je suis donc désormais 'active' sur Tumblr.

Pérégrinations. (IV)

2009-11-18T19:22:00.002+01:00

Je suis de celles qu'on oublie sur un banc un soir. Apprêtée, parée, négligée.
Je ressemble à ces rythmes sans anicroches, ces croches sans borborygmes, entrecoupées de tirades morbides et de mortifiantes vestales. Accordez-moi à coups de piano, désabusez mon âme fragile. Couchez-moi sur le papier d'une vie indolente et abandonnez-moi. Décharnée. Abattue. Ignorée.

Atmosphère en apostrophes. Vocatifs voués à une éternelle déchéance entre les murs d'un cachot anonyme. Edulcorant au goût terne qui m'enveloppe et me déterre. Dimensions oniriques de cette existence ingénue. Surabondance de caractéristiques qui m'étreignent. J'abhorre. J'exècre.

Je m'asphyxie.

Faites simple, dites-moi. Ne me laissez pas étouffer en promenades au gré de mon inconscient dénotant une folie à peine voilée. Offrez-moi de l'empathie, une accalmie dans cet ouragan de mots inappropriés.

Aidez-moi.

Un Concert à Emporter - Dominique A #2 - "Antonia" from La Blogotheque on Vimeo.

Pérégrinations. (III)

2009-11-03T13:58:00.003+01:00

Que ne suis-je éphémère. Un petit rien au milieu d'un grand quelque part, entouré par les eaux. Je vois un bateau s'éloigner au loin, ses grandes voiles blanches se fondant dans la masse cumulée de nuages, d'orageuses cités perchées dans un arbre centenaire. Je ne cherche pas. Je ne perçois qu'eux, qui m'écorchent de leur bonheur affiché quand moi je n'ai qu'un vide en guise de souvenir. Donnez-moi des projectiles. Faites-leur mal. Je veux les briser, les anéantir, les annihiler. Je veux les gommer de mon monde. Tous ceux qui me volent mes délices et se les accaparent.
Courez, mourrez. Je vous hais.

Présentez-moi un espoir d'atténuer ces lancinants coups d'absence. Battue à mort par la séparation. Quelle garce. Je l'abhorre. Je vous déteste. Parlez-moi de rancœur, ma destinée en cascade. Je veux me laisser glisser dans les tréfonds de mon cœur insalubre et m'y allonger. Aperçus abasourdis.

Je ne comprends pas.

Je ne vois pas. Tout est gris, humide et salé. Perles amères qui traversent mes joues, laissant un champ de bataille dévasté. Je souffre. Ça tangue. Donnez-moi une cigarette, consumez-moi. De l'abandon à la déchéance, au delà de l'arc-en-ciel terne qui fait office d'espoir au sein de ce paradis factice. Vivre de rien, rêver de peu.

Jugements adéquats sur l'insanité de mes mots. Lettres mixées et déraison.

De l'eau, partout. L'ondée outrepasse mes désirs et se faufile dans les interstices de ma conscience et de mon ébriété artificielle. J'ai cessé d'être.

Regarde-moi.

Paris, Je t'Aime.

2009-11-02T13:48:00.002+01:00

Je sais, je devrais vous raconter Paris. Mais je n'en ai même pas réellement envie : C'était juste tellement parfait, tellement incroyable, tellement bien. Malgré les douleurs aux pieds, le manque de sommeil et l'absence d'appétit. Pour une première découverte de la 'civilisation' à proprement parler, ça a vraiment été dément. J'ai même réussi à prendre le métro (à savoir trouver la station, changer de ligne, aller dans le bon sens et m'arrêter au bon endroit) seule. Je suis forte, et fière.

La seule chose qui m'aura manqué, c'est du temps : Pour plus de photos, pour plus profiter des gens que j'aime, pour tout voir, tout faire, tout vivre. Mais je pense qu'avec Paris, il faudrait une vie pour tout ça. Alors en attendant … J'écoute de la musique, et je me remémore tout.

Je fais des rêves glauques en ce moment. Des rêves où je me retrouve à l'hôpital et où je ne cesse de me demander comment prévenir ceux que j'aime et qui sont trop loin pour être au courant par hasard. J'essaie de leur dire qu'il y a une raison pour que je ne leur réponde pas. Je me demande aussi ce que je ferais si c'était l'inverse, si quelqu'un de cher souffrait très loin et que je ne puisse rien faire.

J'ai peur tout le temps. Pour les autres.

Je ne sais pas quoi faire.

Pérégrinations.

2009-10-25T22:42:00.003+01:00

Je perds pied dans un univers qui n'est pas le mien.
Je lève la tête et tombe dans l'immensité salée des cieux, la tête la première sous une pluie diluvienne qui me transperce, me traverse, m'offre. Je ne suis plus, mais peut-être n'ai-je jamais été. Egarée entre la brise d'un crépuscule d'octobre et des flammes. Partout. Tout le temps. Des flammes qui me brûlent de l'intérieur et me consument, de façon totalement injustifiée. Je cours, roule, m'écroule, t'étreins. Le bitume sous mes pieds nus devient de l'herbe, et ma robe vole derrière moi pendant que je dévale la colline sous un soleil de plomb et une averse torrentielle.

Tout n'est qu'illusion.

J'ai mal, je hurle.

Donnez-moi une raison d'avancer inlassablement, laissant ainsi derrière moi ces sens insensés.
Je perds, je me perds, je te perds. Potentiellement conjugable, mais dans quel but.

Et la pluie reprend. Glaciale, glacée, qui ruisselle le long des carreaux, de la porte, de mon corps nu et continuellement vide. La pluie tiède, sous laquelle je fume dans des bras invisibles. Musique, notes, lignes. Pluie ardente sous un firmament piqué de dessins insolites et obsolètes. Tout n'est plus que solitude. Je ne suis rien que cette ondée qui m'inonde et me submerge, assimilant mes sentiments à des gouttelettes écrasées sur le pavé. Martelée.

Il est question d'un rien, de tout, de toi. D'une possible avancée dans les méandres de mon esprit englué. Cendres au fil des saisons : Cigarette, goût mélancolie, bercée par les ténèbres et l'odeur de la bruine, de la brume, des souvenirs. Quelques mélodies, quelques mots, récurrents, récurés, mais toujours efficaces. Vivre d'absence quand le temps nous est compté.

Le monde m'engloutit, et je sombre.

Pérégrinations. (II)

2009-10-29T23:28:00.005+01:00

Mon âme s'est égarée, jusqu'à la désespérance et l'abandon. Que ne cherché-je un monde qui n'a pas encore été inventé, peuplé de bagatelles et de fantasmes. Images et sons mêlés, confondus : Je ne suis qu'eux, je ne suis qu'un. Qu'un morceau déchiré en étoile, dont les rebords tournent translucides, détrempés par les sanglots. Des larmes. Mes larmes. Une raison, toi. Il n'est plus question de rien que de cet espace. Espace-temps, espace-sentiment, espace-rêve, et reddition. Il me semble, peut-être était-ce hier, cette course effrénée entre torpeur et délectation. Ma vie en carnage.
L'attrait des mots, des portes ouvertes et des coffres-forts. L'amour de l'interdit en symbiose, symbolisé par couleurs et affections. Ne serai-je qu'un périple. Pèlerinage où tout n'est qu'apparence.

Je pense, réfléchis, atteste, espère. Obséquieuse à en mourir.

Indicible.

Offre-moi du conditionnel déterminé à servir l'inutilité du fugace. Mon existence en course. Prairie, plaines, et ce ruisseau. Pour épancher ma soif de présence. Je veux y nager nue, y couler et m'y noyer. Heureuse. Comblée. Et soudain tout s'éteint. Le présent fait acte d'imparfait et les lumières s'éteignent dans un râle désespéré.

Je m'allonge, les yeux tournés vers un absolu vide et obscur. Les jours ne sont rien. La tempête fait rage, mes cheveux flottent au vent de mes sombres folies. Je m'évanouis. Les supports tournent, s'enchaînent, se déforment. Délires psychédéliques dans une atmosphère qui n'a plus de sens. Plus de forme. Plus.

Rien. Et ça repart.

Parfois, il suffit d'être folle ... Ou l'histoire d'une vie.

2008-09-14T05:24:00.004+02:00

Bonjour/Bonsoir (Après tout je suis internationale, il faut bien que je me la pète un peu en faisant genre je suis lue matin et soir en même temps, sur l'ensemble de la planète, tout ça).

Donc oui. Après cette longue et inutile parenthèse, le sujet. Du blog. Du post. De la phrase ...
Bon. Alors je suis folle. Barge. Barrée. Tarée, même. Enfin ce genre de choses.
Et je le revendique. Parce qu'aujourd'hui la folie est un de mes traits premiers, comme la blondeur et la frange.
(Oui, vous allez le découvrir : Je suis blonde, frangée et barrée. On est mal barrés).

Alors pourquoi exhiber ainsi ce que tout le monde pendrait (et prendra) pour un défaut majeur ?
Parce que nous sommes ce que nous sommes, et que je ne peux être moi à part entière sans ces accès d'hystérie.
Lunatique et hyperémotive, capable de pleurer de joie et de tristesse à la suite en moins de cinq minutes chrono montre en main.

Ce blog sera donc une chronique. Enfin ... J'espère, puisque je suis plutôt du genre à oublier ce genre d'obligations.
Mais oui, une chronique. Qui tentera même d'être régulière, quelle prétention !
Des petits bouts de vie et de ressenti d'une toute nouvelle adulte, passée à la majorité (et à la postérité) il y a très exactement 5h et 22 minutes. (Ah, 23 maintenant).

Sur ce, fin de cette longue et fastidieuse entrée en matière. (Ah, 24 !)

Le tout début, ou la présentation de la maniaque.

2008-09-14T05:52:00.004+02:00

"Bonjour, et bienvenue sur votre messagerie vocale ..."

Non, erreur.

Donc. Qui suis-je.
Ceci est une excellente question, dans la mesure où je n'en ai moi-même aucune idée.
Tout ce que je sais, c'est que je suis. Du verbe "être", pas "suivre", suivez un peu !

Après, savoir pourquoi ou comment ... Quoi que si, le comment je le connais.
C'est le monsieur et la madame qui s'aiment très fort et qui ... *censured*

Je suis, donc. J'irai même plus loin, je suis moi, c'est une certitude.
Commençons par le commencement, avant de tenter d'apposer une étiquette à mes différents traits de caractère.

Je suis Juliette ***, née le 14 Septembre 1990 dans une petite maison, tout près de la forêt (Ah non flûte, ça c'est autre chose).
Donc née dans un endroit qui ne vous intéresse pas et que je ne tiens pas à diffuser.
Etudiante en commerce (prépa' ECS), je partage ma vie entre la musique et ... Mon MacBook.
Je suis donc une adorable geek gavée de produits Apple et de mélodies, qui tente de survivre au gré de sa vie active.

Je suis amoureuse... Enfin je crois. Disons que je connais une certaine personne (appelons-le Lui) dans ma vie de tous les jours et qui m'intéresse fortement. Lui, en revanche, ne sait pas que j'existe ... Ou alors il s'imagine juste que je suis la folle que je parais être. Erreur, mon cher, je suis folle ET amoureuse. Pas de bol.
(Quand je parle d' "amour", pour Lui, comprenez "attirance sexuelle").
Maintenant, il y a un autre, que nous allons appeler, pour plus de discrétion, l'Autre.
Donc l'Autre. Lui je l'aime dans le sens platonique du terme (Oui bien sûr j'aimerais lui sauter dessus et lui faire des bisous partout tout en lui étalant du chocolat sur le torse, mais je ne vois pas du tout ce que ça vient faire ici). Parce qu'il me fait rire, qu'on s'entend bien ... Mais qu'il vit LOIN, et que je l'ai connu sur internet. Donc l'attirance, avant d'être physique, était surtout morale.

Voici en gros, l'histoire de ma vie.

Passons aux études. Cette merveille du monde, cette perfection incarnée.
Comme il a été dit, nous sommes la fierté du système d'éducation français. Pour nous, les Happy Hours, c'est terminé. Désormais nous nous tuerons au labeur dans la souffrance, la transpiration et le carnage. Oh joie. Oh sucre glace. Immolez-moi sur l'autel du bonheur et brûlez une cierge en mon nom.
Pas de bol, pour moi, les Happy Hours c'est tout le temps. Déjà parce qu'en cours mon esprit est concentré sur Lui et tout ce que je pourrais lui faire s'il daignait m'enlever mon petit pull bleu, et qu'hors-cours ma seule préoccupation, exceptées les sorties, est internet.
Tant pis pour vous, mes chers, j'ai décidé de vivre.

AHAH.

Je crois que vous avez commencé à cerner le personnage, il n'est nulle utilité, en ce cas, de rallonger votre calvaire.

Insomnies.

2008-09-14T06:01:00.004+02:00

Ca y est. La barre fatidique des six heures est passée, depuis maintenant deux minutes. Et je ne dors toujours pas. Impossible. Au lieu de ça je suis tranquillement dans mon lit, avec mon MacBook, à taper cet article.

*Sommeil, viens à moi*

Surtout que demain je suis censée réviser. Et bosser... Donc me lever. Tôt. Tant pis, un autre week-end sans dormir ... Plus qu'un mois avant les vacances. Enfin un peu plus. Mais tant pis.
En plus, là je suis prise par la motivation post création de blog, qui risque de retomber bientôt. Profitez-en, mes loulous (pourquoi loulous ? Et POURQUOI PAS), ça ne saurait durer. Après tout, je suis quelqu'un de volatile (ce que vous risquez de remarquer bien assez tôt, rien que sur le plan de mes déboires et déconvenues amoureuses) qui ne sait pas se fixer. Comme un papillon, gracieux, voletant de fleur en fleur... (Oui, ou un moustique, gracile, bourdonnant de veine en veine, aussi).

Le truc, c'est que je suis très motivée, mais pas assez inspirée, alors ça ne suit pas. Donc je pense vous infliger un petit récapitulatif de nos deux premières semaines de PEC1 (prononcer pékin).
Tout commence avec un looooong monologue, mardi 2 de ce mois, de notre principal adoré sur la beauté spectaculaire des CPGE, dans le sens où nous sommes, comme dit précédemment, l'Elite (avec majuscule). Puis différents monologues professoraux plus rébarbatifs les uns que les autres. Tout ça pour dire que tout a changé. Nous sommes maintenant nobles étudiants et fiers de l'être (ce qui est tout à fait conforme aux mines réjouies qu'on peut lire sur nos joyeux visages). Ah, qu'on est beaux ... Et occupés ! Pas un seul instant pour souffler ces quinze derniers jours : versions, thèmes, résumés, maths, maths et encore maths *intense dépression*

Heureusement, la vie continue son cours, rapidement certes, n'empêche que. Que quoi ? Que ça fait du bien ! Les études, c'est bien joli, mais y'a le reste aussi. (Non, ceci n'est pas une phrase tirée d'une chanson salace sur un certain Frankie ... NON J'AI DIT.)

Ah, la vie merveilleuse et fantastique d'une jeune demoiselle comme les autres (mais carrément plus adorable, certes, si vous le dites) !

Toï Toï ? Nan, Taï Taï.

2008-10-07T18:20:00.006+02:00

Réflexion faite, je HAIS les talons de 10cm quand le cuir est neuf et qu'il te détruit le pied (le vilain !)
Résultat en quelques faits :
- Une journée sur talons.
- Une affiche monumentale, pieds nus, dans le lycée, mes foutues chaussures à la main.
- Une demoiselle plus que généreuse.
- Une paire de tongs.

Marrez-vous, bande de trucs. N'empêche que même avec ma classe internationale, pieds nus sur la plaque de béton histoire de pas me démolir avec le gravier, j'étais quand même super plus belle que vous. Ou pas.

Heureusement, ça clôturait une journée PLUS que magnifique : Deux heures de maths à dormir, deux heures d'histoire à comater, la clope du midi rituelle (sauf qu'elle va finir par disparaître celle-là, y'a pas écrit fournisseur officiel) et un DS d'espagnol mucho bueno. Je vise le 3, ce serait pas mal. Et comme demanderaient certains : "Sur dix, m'sieur ?"
Mouahaha.

*Se marre*

Bon c'est décidé. Un jour, s'entend dans pas longtemps, je Lui proposerai un rencard. Il me faut juste le temps de prendre mon courage à deux mains, et arrêter de rêver de l'Autre. Des rêves stupides, en plus, mais allez expliquer ça à mon inconscient.

*Tente de se rentrer ça dans la tête*

Peine perdue. Il est têtu. Comme j'en-connais-des-qui. (Non je ne parlais pas de moi ! Enfin, si, peut-être).

JE suis perdue. Même pas la peine. Moi.

*Réfléchit*

...

Ou pas.

Totally Pointless.

2008-10-31T23:08:00.008+01:00

Découvrez Dire Straits!

Chers tous, aujourd'hui (enfin ce soir, mais c'est compté dans "aujourd'hui" alors j'ai le droit de dire "aujourd'hui" plutôt que "ce soir" même si c'est plus généralisé, comme les gens qui disent "bonjour" le soir -- Oui on s'en BALANCE.) j'ai décidé d'être un peu plus discrète dans la rédaction de mes articles. En effet, certaines personnes mal intentionnées qui se reconnaîtront à cette évocation ont profité de la faiblesse que j'appose dans mes mots pour venir me HARCELER sur msn afin de savoir DE QUI je pouvais bien parler dans mes pathétiques histoires de fesses.
Sachez donc, mes amis (oui oui, je vous raconte ma vie, vous êtes mes amis), que le but de ce blog n'est pas de me plaindre (oui, même si je ne fais que ça) ou d'exposer de façon pathétique mes déboires. Le but, si on peut appeler ça comme ça, c'est de présenter une chronique de la vie d'une étudiante PEC1 comme les autres ou presque, à savoir juste une touuuut petit peu plus folle.

Après ce petit préambule (petit, mais constructif et particulièrement bien écrit. Non ?), je peux (enfin/malheureusement -- rayer la mention inutile) passer au meilleur, à savoir MA VIE. Celle-ci consiste depuis hier soir à tenter de se déloquer (c'est à dire de passer de l'état de loque à l'état de non-loque). En effet, hier soir fut LA grosse soirée post-rentrée, celle où tu bois un peu (ou beaucoup) et où tu finis bourrée à 22h (d'ailleurs tout le monde m'appelait comme ça, La bourrée de 22h). Mais où tu t'éclates à fond, tu ris, tu fais des câlins à tout le monde et tu renoues avec des gens que tu avais perdus de vue (entre bourrés, tout le monde est ami. Comme entre blogueurs-blogués, en fait). C'est le moment où tu dis ce que tu as à dire, où tu fais des rencontres ... Où tu concrétises une partie de tes rêves. Quitte à tomber la tête la première plus tard. Eh oui, on est tous passés par là je pense : Les soirées, c'est fait pour se faire plaisir l'espace de quelques heures et d'oublier le reste. Mais après ...

*Chuchote*

… Le reste te rattrape.

Enfin. Il ne faut pas se faire de mal. Après tout, on est jeunes, beaux (en tout cas MOI je le suis, désolée pour vous), intelligents (il s'agit pour ce qualificatif d'un "on" non inclusif) … Et HEUREUX. Si, si. Cherchez bien. Vous trouverez.

Added on Facebook, Tuesday, October 14, 2008 at 8:48pm.

2008-11-05T18:22:00.005+01:00

C'est fou le pouvoir des mots, non ?
T'en places quelques uns, à la suite, dans un sens vaguement adéquat, tu te composes une tête de circonstance, et tu fais genre.
"Ouais, j'suis heureuse."

Et les gens y croient. Alors soit les mots sont forts, soit les gens sont cons.
Ou, troisième solution, peut-être que je mens bien aussi. Je pourrais très bien dire la vérité : "Nan ça va pas bordel. Ras le cul de tout, de CE crétin qu'on ne nommera pas qui esquive les questions les plus faciles, qui m'esquive moi."

Mais LOL (A prendre dans un sens genre "je me marre". LOL, c'est pas un mot que tu mets en tant que mot. C'est juste pour dire .. Rien du tout en fait)

Nanan mentir c'est mieux. Parce que sinon après les gens te posent des questions. Alors toi tu vas pas répondre "Je vais bien, et je t'EMMERDE." Nan, 'faut y mettre les formes.

"Ca va ?"
"Ouais ouais."
"T'es sûre ?"
"Carrément."

Casse-toi.

Je ne suis pas une garce.

2008-12-09T18:49:00.006+01:00

Ce n'est pas parce que je suis jolie (oui je suis jolie, mais j'assume tellement que je m'en tape en fait. T'façon je complexe sur mes capacités à réfléchir, pas celles à plaire. Donc, ), ce n'est pas parce que je parle de sexe comme toute une chacune parlerait de son chat qui mue, ce n'est pas parce que je traîne avec des garçons, que je m'entends mieux avec des garçons, que j'envoie des messages à connotations sexuelles … Que je suis une salope.

Entendons-nous bien : Je n'ai absolument rien à vous prouver, qui que vous soyez. Mais ça m'insupporte de savoir que vous pensez que parce que je m'entends bien avec vos copains, je veux forcément vous les piquer. Ca va. J'ai ma vie aussi. Les mecs qui sont dedans. Et je n'ai pas besoin de vos chéris pour la remplir, merci bonsoir.

Je ne suis pas une salope. Je ne suis même pas une garce. Je suis juste une pauvre conne avec un indiscible besoin d'être rassurée.

Cela étant dit … J'arrête de m'énerver toute seule.

Would you lie with me, and just forget the world ? [Snow Patrol]

2009-01-11T14:06:00.006+01:00

Parfois, on fait des erreurs. On perd les gens à qui on tient, sans même le faire exprès, sans l'avoir voulu. Par maladresse. On perd des gens qu'on aime, parce qu'on n'a pas su le leur dire, le leur prouver, le leur montrer. Parce que ce n'était pas le bon moment, parce que ça ne l'est toujours pas et que ça ne le sera sans doute jamais. Parce qu'on ne peut pas, parce qu'on n'ose pas saisir les opportunités. Qu'on ne veut pas perdre ce qu'on a déjà, et on sacrifie le reste par inaction.

A tous ces gens que j'ai perdus, que je ne retrouverai sans doute pas … Vous me manquez. Je parle au pluriel ici, mais c'est à un singulier que je pense. A lui, tous les sourires qu'il m'a apportés, la joie, le réconfort … Et à tout ce que j'ai perdu à ne rien faire.

Quand on rencontre quelqu'un, qui que ce soit, peu importe comment on considère cette personne, on ne réfléchit pas au moment où nos chemins se sépareront. Que ce soit dans un mois, un an … Ou jamais. Avec lui, j'aurais espéré un jamais. Mais à trop esquiver, j'ai tout perdu.

Je suppose que tu ne me lis pas … Mais si c'est le cas, je suis désolée. D'avoir été si maladroite. Si stupide, peut-être. Sans doute. De ne pas avoir été à la hauteur.

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all.

Tu me manques.

Des choses auxquelles on ne réfléchit pas.

2009-01-22T19:02:00.003+01:00

J'ai l'impression d'être débile. Particulièrement stupide. De ne servir à rien.
Okay, qui, parmi ceux qui me lisent, peuvent se vanter de servir à quelque chose, d'être utile, d'avoir un but dans la vie ?
J'passe ma vie à tenter d'être quelqu'un, de me construire une personnalité, un but, une vie. En vain. Incapable de croire en moi, de comprendre ce que vous me trouvez, de savoir pourquoi je peux présenter de l'intérêt.
Je suis quelconque, dans l'absolu. Totalement déprimée, fade, stupide, sans saveur. A rire trop fort, à parler trop vite, à penser trop peu. Je suis une enveloppe, une putain de coquille pas trop mal mais dans laquelle on peut rien trouver de valable. Je ne suis RIEN. Une simple valeur par défaut, un code binaire plus basé sur les zéros que sur les uns.

A trop me croire conne, je joue les connes, encore plus. La blonde de base, peroxydée, sans l'énorme poitrine. Je suis née pour vous faire vous croire intelligents. Par comparaison.
Au fond, je sais que je suis au moins aussi intelligente que vous. Ou vous au moins aussi stupides que moi. Mais non. Ca vous fait plaisir de me croire conne, allez-y. Lâchez vous.

Je ne suis rien, je ne crois en rien.
Surtout pas en moi. Mais je connais votre capacité de destruction. A toujours me rabaisser, vous avez fait de moi ce que je suis.

Et je vous emmerde.

Posted on facebook some day, nobody really cares.

2009-01-29T21:32:00.004+01:00

Alors c'est ça ?
Vous pensez tous que je fais ma débile, que je dis des conneries, exprès ?
Ou juste que je suis stupide, mais que j'arrive toujours à me débrouiller ?

…

La question n'est même pas là.
Non je ne suis pas stupide, bordel. Je ne suis pas juste la blonde vaguement mignonne qui enchaîne les conneries. Parce que oui je dis de la merde, je ne me censure pas, et alors ? Je trouve ça triste tous ces gens qui s'auto-bloquent et s'empêchent de dire ce qu'ils pensent. Alors moi j'assume.
OUI je dis de la merde, je sors des blagues à la con.
OUI je suis perverse et je vois des sous-entendus érotiques (voire carrément pornographiques) partout.
OUI je ris tout le temps, je parle fort, je mets des couleurs vives.

OUI je suis exubérante, chiante, tordue, perverse. Mais c'est pas une image que je me donne pour me la jouer, draguer, ou je ne sais quoi. Parce que parallèlement je suis aussi déprimée, complexée, incertaine.
Mais, putain, j'assume. Ne me jugez pas sur ce que je parais, jugez-moi sur ce que je vaux.

You've got it all.

2009-02-10T20:10:00.004+01:00

Je ne suis pas faite pour vivre d'amour, de rêve, et d'eau fraîche.
Mais je ne suis pas faite non plus pour me prendre la tête sur ce que vous pensez de moi.

Alors j'avancerai. Seule ou accompagnée, sous la pluie, la neige, le vent, la tempête, etc. J'avancerai comme j'ai toujours avancé, en regardant droit devant moi, sans regarder les traces de mes pas sur le sol mouillé, sans regarder les gens qui abandonnent en cours de route.

Les regrets, c'est useless. J'ai décidé que j'en aurai pas. Je dirai ce que j'ai à dire, comme je l'ai toujours fait. J'ai choisi d'assumer ce que je pensais. Le bon et le moins bon. J'en souffrirai, peut-être en souffrirez vous, mais je serai fixée.

Je serai toujours aussi perverse, folle, cynique. La même en brune peut-être, ayant grandi un peu, ou pas.

Toujours aussi magnifique, sexy, adorable, inimitable.

Toujours votre, vous qui avez toujours été là.

Lights.

2009-04-26T18:04:00.008+02:00

On vit dans un monde où tout n'est qu'éphémère, illusions. On est sage, on planifie, on prévoit, on cherche un sens à sa vie alors qu'on pourrait très bien se faire shooter par une voiture juste dans l'instant et voir nos rêves, nos espoirs, tout ce pour quoi on vit, partir en fumée.

On ne fume pas, parce que ça détruit les poumons. on ne boit pas, parce que ça tue le foie. On ne dit pas ce qu'on pense pour pouvoir 'vivre ensemble', pour ne pas faire souffrir les gens, pour ne pas souffrir soi.

Et si on vivait, juste ?
Si on mangeait de la merde, si on buvait comme le Tonneau des Danaïdes, si on disait aux gens qu'on les aime, qu'on les hait … ? Si on arrêtait simplement de bloquer sur les conséquences de nos actes pour enfin profiter des moments qui passent ?

Regarder le ciel, voir qu'il fait beau, et s'allonger dans l'herbe avec du All American Reject ou du Oasis à fond dans les oreilles. Regarder quelqu'un, simplement, l'embrasser sans se soucier de ce qui viendra. Oui en disant ça je renie les principes élémentaires de la vie en société.

Mais pourquoi se priver d'un bonheur auquel on n'aura peut-être pas le temps d'avoir accès ? Pas besoin de raison, juste la peur de mourir avec des regrets. Oublier sa peur et sauter dans le vide juste pour la sensation du vent sur sa peau et de l'adrénaline dans son corps. Se nourrir de tous ces petits plaisirs qu'on se refuse obstinément.

Être soi, peu importe ce que ça coûte.

Summer is almost here.

2009-04-27T20:47:00.007+02:00

Photo : Audrey<3

J'aime à croire que je suis utile, que je suis importante, que je manquerais si je n'étais pas là.
Je suis indispensable, magnifique, parfaite, merveilleuse, et tant d'autres choses encore qu'il est impossible de toutes les lister. Je cherche un sens à ma vie en donnant dans le verbal. Le verbeux. Je suis loquace, volubile et sarcastique. Je suis ce que je veux être ou ce que je veux que vous pensiez que je suis. C'est pas dur, il suffit d'y mettre les mots.

Parce qu'après tout, un mot, c'est quoi ? Un assemblage de lettres en un ordre vaguement adéquat. Rien de sensé, à priori. On ne sait pas qui on est, et n'importe qui peut tenter d'apposer un caractère prédéfini à son unicité. C'est stupide.

Suis-je normale ? D'abord c'est quoi, être normale ? Et concrètement, être, ça a un sens ? Je ne suis pas un trait familier que l'on peut pointer d'adjectifs. Mais comme on n'a que la parole pour être, je vais tenter d'être exhaustive :

Je ris, je pleure, parfois à la suite, parfois en même temps, souvent pour la même raison. Mon coeur se pince quand j'écoute du Mendelssohn, du Balmorhea, du Explosions in The Sky. Mon estomac se noue quand je le vois. Je réfléchis sans forcément le montrer, je dis des conneries parce que j'en ai envie. Je suis blonde dans ma tête et chataîn sur mes cheveux, j'exhibe mes bêtises faute de pouvoir vous écraser de mon opulente poitrine. Je vis de mots toute en étant pleinement consciente de leurs multiples failles. J'aime sans savoir ce que ça veut dire, parce qu'on me l'a expliqué, parce que je l'ai vu, entendu, lu et que j'extrapole.

Je suis un point. Perdu dans une infinité. Une multiplicité qui n'est pas mienne.

Descartes a dit : Cogito ergo sum.
Je ne suis pas d'accord.
On n'est pas parce qu'on pense, on pense ce qu'on est.

Le verbe être, quelle connerie.

Harm & Boon

Ah, les mots d'antan …

2009-04-29T14:47:00.006+02:00

J'ai envie de retrouver ma folie d'autrefois.

Celle qui me faisait raconter des conneries ici, celle qui me rendait égocentrique et folle à lier.
Evidemment je suis toujours barrée, mais c'est différent. J'ai peur; Peur de rester à jamais cette coquille qui broie du noir à longueur de soirée et qui fait bonne figure en journée. Peur de n'être en tout et pour tout que moi, Juliette, sans possibilité de me réinventer chaque jour. Peur de ne pouvoir contenir ce rire stupide et ces mots débiles qui sortent de ma bouche vitesse grand V sans que j'aie réellement le temps de savoir ce que je vais dire.

Peur de tout perdre.

J'ai perdu mon insouciance. J'ai été brisée, détruite, reconstituée, puis je me suis à nouveau explosée contre le mur. Sadomasochisme diront certains, mais je préfère appeler ça une tendance à l'autodestruction. Je refuse toute forme de sentiment que vous pourriez m'apporter. J'aime, à sens unique, et je détruis ce que je touche. Ne m'aimez pas, vous vous y briseriez. Et il la place est déjà prise dans l'ambulance.

En direct des abysses. Je m'y nois comme je vous vois, riant et bondissant à la surface. Je vous sais, je vous supplie, je vous implore. Vous ne m'aidez pas. Vous, ne m'aidez pas. Laissez-moi couler lentement, jusqu'à ce que la dernière bulle éclate.

Folie des couleurs devenue une folie en noir et blanc d'enfant blessé.

Folie des grandeurs.

Seul trait commun avec cette moi d'avant, cette moi-plus-tout-à-fais-moi-d-il-y-a-neuf-mois …
J'aime toujours autant la première personne du singulier.

Soyons sérieux.

2009-05-02T14:12:00.005+02:00

Comme le dit ce super titre, soyons sérieux rien que quelques secondes : Je ne peux décemment pas déprimer tout le temps. C'est malsain. Ca vous fait peur. Ca découvre mon côté sombre et fragile (d'aucuns diront 'bipolaire').
Je peux aussi être superficielle, si je veux. Quand je veux. Matérialiste (même si pour être matérialiste il faut de l'argent et que tout le mien passe en cigarettes ces derniers temps - Je suis stressée.)
Je pourrais, par exemple, vous raconter mon jeudi après-midi, en rentrant chez moi après ma supercolle d'Histoire. Ce que je vais m'empresser de faire là maintenant tout de suite d'ailleurs, ça vaut le détour (Et puis c'est pas comme si j'en avais pas déjà parlé à tout le monde).

Jeudi, donc. Il était genre 17h30, retour tranquille du lycée, du Balmorhea dans les oreilles. Là un type d'environ 25 ans, tout petit, m'arrête. Pensant qu'il allait me demander une cigarette et me préparant à refuser (y'a pas écrit 'PIGEON' - Okay, si, un peu), je me retourne.

- Excuse-moi. Tu sais, j'aimerais bien faire du vent.
- Euuuuuh …
- Ben ouais, parce que là t'as une jupe tu vois, et comme ça j'pourrais voir ta culotte.

*Silence consterné*

- … Mais en même temps t'as des collants donc je pourrais pas la voir ta culotte.
- C'est bête hein ?

*Se prépare à partir*

- (Ton sérieux, tête d'ahuri) : Non mais j'aimerais bien la voir ta culotte.

- … Ouais, mais non.

*Fuite*

…

J'invente même pas. J'imagine pas quand je serai célèbre et que les fans (masculins et féminins, je suis très ouverte) me balanceront leurs sous-vêtements et achèteront les miens aux enchères.

Anyway.

Voilà, nous sommes heureux, j'ai raconté de la merde post-dépressive - merdique donc, mais c'est un premier pas vers la guérison.

Sapristi.

2009-05-08T00:16:00.004+02:00

OMG je crois que je ne suis qu'un phallus.
Pas dans le sens j'en ai un mais dans le sens je réfléchis comme un homme - quand je réfléchis (personne n'est parfait). Je vois des sous-entendus partout. Je parle de sexe sans complexes par textos interposés (*frustration, frustration*) et même par visages interposés.
Je fais une fixation sur les fesses masculines, ce qui est, d'une certaine manière, le propre du phallus (de certains phallus tout du moins).
Aidez-moi.

Ce petit intermède désormais derrière nous (ou plutôt au dessus, d'abord par rapport au sens de lecture puis au fait qu'on vient de parler de phallus, de fesses, et que ça me perturbe), il est temps de parler chiffons. Juste pour extérioriser superficiellement ma féminité - oui, celle qui semble me faire défaut actuellement.

Nous les femmes, nous, le charme …

*Danny Brillant - sérieux ça s'écrit vraiment comme ça ?! - inside*

Whatever.

Parler chiffons, certes … Mais à propos de quoi ?
N'ayant plus d'argent, je ne peux absolument plus rien m'acheter !

*Suicide*

Bref. Cet article est parti pour être inintéressant au possible, je m'en excuse.
Demain je vous raconterai sans doute (comprendre si je suis motivée) nos tribulations à Groix (prononcer Gros X).

C'était juste pour ne pas que vous m'oubliiez, et pour partager ce problème qu'est ma constante masculinisation cérébrale.

When I was born I was a superstar.

2009-05-21T00:57:00.005+02:00

Marre.
Marre d'attendre, d'espérer, de souhaiter un truc qui n'arrivera JAMAIS.
Ras-le-bol de chercher des signes stupides de rapprochement, d'éloignement ou autre. Je ne suis pas romantique. Je suis terriblement en manque d'affection. Cela dit, aimez-moi et je vous fuirai. C'est toute la contradiction du personnage mes amours, qui fait de moi ce que je suis. Une personne à part. Que ce soit dans le bon sens ou pas.

Bref.
Mon esprit s'égare. Mes sens extrapolent là où n'y a pas lieu de s'affoler. Comme on l'aurait si bien dit il y a quatre ans, 'alors, on se prend à rêver …' Je vais, je cherche, en vain, un simple petit bout d'aperçu d'idée. Montrez-moi que je représente quelque chose. De bien, de préférence. J'ai besoin de me sentir spéciale. De me sentir belle. Les amis, c'est génial, ça me donne un sens au quotidien. Mais j'ai besoin des yeux de quelqu'un pour me définir.
Pathétique, mais tellement vrai.

Arrêtez de me mentir.
Que ce soit par omission ou délibérément. Dites-moi les choses. En face. Mais aimez-moi quand même. Je voudrais juste … Quelqu'un. Me sentir un peu différente aux yeux d'une personne. Sans amour, puisque l'amour n'existe pas. Mais je veux déverser mon trop plein d'émotions et combler ces manques.
Y'a quelqu'un, un jour, qui a fait ce constat atroce mais réel : 'L'Homme n'est pas fait pour vivre seul.' Mais je suis indépendante, bordel !Et je suis forte …

… Et, là maintenant tout de suite, je souffre de mes espoirs entretenus et inaboutis.

Je hais le monde. Je hais les hommes. Je hais la vie.
Mais j'aime le soleil, les moments de rien, et je les aime Elles.

Je n'ai pas le droit de me plaindre, je sais. Mais je le fais quand même parce qu'ici c'est MON blog et que j'ai le droit à ma complainte absurde : Rendez-moi spéciale.

Même si c'est juste à cause des super fesses que me font mon pantalon noir.
Même si c'est juste parce que je suis au bon endroit au bon moment.
Même si c'est juste physique.
Même si je ne suis qu'un passe-temps.

Laissez-moi me bercer d'illusions sur l'ironie de l'amour.

Je vais vivre a fond. A partir de maintenant.

Born to be alive.

2009-05-22T14:59:00.007+02:00

J'ai du mal à raconter ma vie.
En fait non, j'en parle tout le temps, à tout le monde, parce que c'est chouette, parce que j'aime bien. Mais ça reste … Superficiel. Je ne peux pas me poser devant quelqu'un et lui raconter les trucs intimes auxquels je pense (pas intimes dans le sens de pervers hein), mes rêves, etc. Que ce soit quelqu'un de proche ou non.

Ici, pourtant, c'est facile. Merci l'écran quoi. J'me sens plus libre, plus moi, plus … Je sais pas en fait.

Bref.
Juste … Une envie de la remercier. Tiphaine. Pour cet après-midi magnifique, génial, dingue, parfait. Plein de chocolat qui a goût de banane, de musique, de vélo, de rêve, de folie.
C'était nous, notre allégorie en quelques heures. Elle qui continue à avancer quoi qu'il arrive, moi qui m'arrête et descends de vélo à la première difficulté.
Mais toujours à chanter ensemble, à dire des bêtises, tout le temps. Et à s'aimer à travers la musique, à travers tout ce qu'on partage.

Marre d'attendre. De voir qu'on m'évite.
Je ne suis pas un jouet. Pas trop.
'fin si sans doute. Ca doit être prouvé scientifiquement et je dois être la seule à pas le savoir.
Bordel, je suis folle.
C'est trop bien, mais en même temps ça me perturbe.

Je dis de la merde. J'arrive pas à penser 'cohérent'. J'arrive pas à réfléchir dans la continuité.
Tout ici est décousu. Comme ça vient. Comme mon jean, genre. En attente de son troisième trou quoi.

J'ai le droit.
J'ai parfaitement le droit d'écrire comme je pense et comme je le VEUX.
Puisqu'ici, c'est chez moi. Et ça peut être le merveilleux désordre que je veux que ce soit.

Je suis celle que je suis, lunatique. Mes mots changent en fonction de ce que j'écoute. C'est dingue.

C'est comme ça.

Bourrasque(s).

2009-05-25T00:46:00.003+02:00

Photo par Tiphaine.

Peut-être qu'au final, je suis juste des cendres.
Cendres volant au vent, détachées d'une cigarette d'un coup d'ongle manucuré. Rouge sang.

Je me damnerais pour un réflex et me prostituerais pour un polaroïd. Ma vie, c'est la photo et la musique. C'est ce café qu'on créera avec Tiphaine, Couleur Coton, où le chocolat sera délicieux et l'ambiance parfaite. C'est cette galerie d'art exposant nos photos et nos chansons, nos rires et nos rêves, qui naîtra de nos mains. C'est cette direction que je donne à mes pas.

…

Ca tourne, ça tourne, ça tourne toujours.